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▲專題座談

我們可以做什麼？－－青少年犯罪事件之省思

◎企畫／陳秋山、王慧萍．整理／編輯部

人不輕狂枉少年？
當輕狂的腳步踉踉蹌蹌，
當成長的足跡跌跌撞撞，
那不斷在尋找的生命歷程，
有無機會重新整裝？

看待層出不窮、暴力有加的青少年事件，
我們除了慷慨激昂地指責誰是誰非，
鐵面地循著罪與罰的因果懲戒規範，
那些還牽涉更多層層的結構性問題－－
家庭功能、教育制度、社會環境……
怎麼辦？
面對如此龐雜的議題，
市井小民容易無力，容易放棄……
不如回歸到人與人之間
最原始、最單純的關懷－－
想想那狂傲背後的不安、
探探那冷漠底下的孤單；
末路狂奔的靈魂，
期待真愛！

基於生命共同體的覺醒，
基於生命對生命的疼惜，
且讓溫柔蔓開，
我們可以做什麼？

時間：八十六年十月二十四日晚上七點半
地點：慈濟台北分會七樓佛堂
主辦單位：慈濟文化志業中心中文期刊部
主持人：盧蕙馨（人類學博士、慈濟醫學院副教授）
座談來賓：王浩威（台大醫院精神科醫師）
座談來賓：盧蘇偉（板橋地方法院少年法庭觀護人、慈濟月刊專欄作家）
座談來賓：李玲惠（福和國中輔導室主任、慈濟教師聯誼會老師）

認識青少年

主持人：

最近發生了很多青少年暴力犯罪事件，如果要全面探討起來問題可能很多，所以我們希望從「我們可以做什麼？」這個角度來切入。

當我們要探討「青少年問題」時，應該有什麼樣的認知？我們是不是真的了解他們？我們怎麼去認定他們出了「問題」？這些都很值得我們深入思考。

「我們可以做什麼」包括：我們怎樣重新調整自己看事情的角度？我們是不是真的認識他們？我們是不是認識得太浮面了？

所以，今天的討論可以由兩個問題開始：

第一，無論是臨床工作者也好，是法院觀護人也好，或者是站在學校老師的輔導立場，是不是看到了最近這幾年青少年問題的類型有什麼特性、有什麼轉變？

第二，青少年階段是人生最不穩定的時期，我們也都曾經歷過那樣的階段，在成長的過程中，也許我們也都曾經出軌過，只是大錯、小錯，以及有沒有被發現而已。所以，我們如何認定青少年「問題」？

當今我們在談論青少年問題時，都把它看得很嚴重、大人很痛心、看他們是無藥可救，這樣一種看事情的角度會不會太淺薄了？到底我們該如何重新認識他們？我想我們可以有更多的交流。

在脆弱家庭結構下成長

王浩威：

最近發生的青少年事件，與其說是反社會，不如說是「無社會」。因為大部分事件中的青少年都還沒有進入一個真正的社會。

「社會」的定義是人跟人之間互動而成的，你我可以了解彼此的感覺，

因此也知道相處的方法。但這些犯罪事件中的青少年，從暴力的程度以及事後他們的反應來看，他們幾乎都沒辦法體會他人的痛苦－－不管是凌虐少女的那十幾位青少年，或是更早之前飆車、拿刀砍人的暴走族。當我們在媒體上看到這些消息時，都感覺蠻痛的，而他們看起來卻都毫不在乎，顯然他們是在「覺知對方也是人」的基本能力出了問題。

對他們來說，「其他人」都像東西、都像物，是沒有情、沒有痛的，是可以隨便打、隨便用、隨便摔，不必去想對方的感覺的。

台灣青少年問題的起因，若從家庭功能的角度來看，大概可分為兩種：一種是家庭功能欠缺的，一種是家庭功能過度的。「家庭功能欠缺」多是沒責任感、較沒機會發揮功能的父母所造成；「家庭功能過度」則與過度焦慮、過度努力的父母有關。

精神科常看到的是過度焦慮的父母，他們往往造成孩子兩種問題：一種是「ㄋㄨˇㄚ性〔台語，意為無責任感〕」，一種是極度缺乏自信。

「ㄋㄨˇㄚ性」的父母大都會焦慮：「如果我不在身邊，孩子一定東摸西摸，不會做功課。」於是每天晚上都要盯著孩子做功課，即使再累、再辛苦都要盯著，充滿了不安全感和焦慮。

還有一種焦慮的父母，為了配合快節奏的社會生活，對家裡的節奏也要求很快，以致孩子即使已經表現得很好了，仍然會覺得自己還不夠好，相當沒有信心，對自己的一切也充滿著不確定。

至於「家庭功能欠缺」的孩子，因為家庭功能的不足，也就沒人帶他來看精神科。他們可能會發生的問題，從小行為的偏差，到大罪行的施虐，也有可能是太成熟、太獨立的。從精神科臨床上可以發現，只要有一個人曾好好愛過他，不一定是血統上的父親或母親，只要讓他覺得他曾經被期望過，而這種期望是可以持續且長久的，那麼家庭不足的功能就可獲得彌補。

我們必須承認，台灣社會的家庭成本太高。兩個人結婚、生子，其成本可能包括必須買房子、努力賺錢維持一個家庭基本開銷、孩子教育費用

等等。如果兩夫妻都沒有從父母親那邊獲得任何資源，那是很辛苦的。

像在台北市的話，基本模式可能是婚後兩人都必須很認真賺錢，存錢買的房子也只能在離工作地點很遙遠的地方，距離遙遠的結果是必須花更多時間在交通上，和孩子互動的機會相形減少。為了彌補不足，又必須送孩子去安親班、才藝班等等。

這樣的結果，使一般中產家庭成本都增加了，而台灣目前的家庭經濟結構又是蠻脆弱的，當撐不住的時候，一個家庭就散掉了，孩子因此無法在成長過程中，得到應有的期待、關心和安全感。

從精神科醫師的角度，一般我們看到愈是殘暴的青少年，通常都是愈早失去家的庇護，他們在體會別人感受的能力上，如基本的同理、同情能力，常愈是缺損；求學若又被分成後段班，這種被否認的結果就會迫使他們去尋求某些歸屬感，並從中獲得成就感。

當我們好好分析青少年凌虐少女致死事件時，會發現參與其中的青少年大部分都是盲目跟從的。為什麼會這樣呢？因為他們無論在學校、在家裡，都是被視為失敗的人，只有在某種情境中，他們的存在才可以因為被需要、被肯定而彰顯出價值 。

是「加害人」也是「被害人」

盧蘇偉：

以前我在輔導受「保護管束」青少年的尺度上比較嚴格，因為他們表現出來的行為是無規範的，所以我輔導的重點是將他們的規範找回來；我會用很嚴格的方式去要求。

後來我發現，他們被認為的偏差，往往是因為在成長過程中被分好班、壞班，被認為是好學生、壞學生，如此不是很公平的標籤而造成的。其實，孩子做錯什麼並不是最重要的，最重要的是在輔導過程中讓他學到什麼？我們怎樣給予適當的幫助？

我曾在監獄、看守所、輔育院工作過，以前我都以苛責、懲罰的眼光來看待那些屢犯強姦、亂倫、吸毒的人，期望藉由「處罰」避免他們再犯。後來覺得在整個司法程序中，如果只是懲罰而沒有給予任何協助或治療，這對他們來講是不公平的。

以暴力犯罪的孩子來講，我也曾認定他們「沒有人性」；但仔細分析後發現，其實他們也是這樣被教養長大的，他們雖是「加害人」，卻同時也是「被害人」。

我曾上課上到一半，一個孩子拿著武士刀要殺我－－因為他在我這裡受到更多的挫折，他把對父母類似教養方式的憤怒轉移到我身上，他不敢拿著刀子去對付父母，但他不服氣就想拿刀子殺我。

這給我很大的警惕，讓我了解到企圖「以暴制暴」是辦不到。於是我改變方法，不再給他們很多的框框，告訴他們這樣不對、那樣不對，一味的否定；因為那對他們來講沒有多大的幫助，只會給他們更多的挫折，激怒更多的暴力。我換個方式試著讓孩子了解：當他傷害別人時，別人的感受如何，並讓他有深刻被關懷的感覺。我想這真的很重要。

只看行為表象是不夠的。像那十幾個青少年將少女凌虐致死的過程中，其實他們只是當作一種遊戲－－同儕互動的過程就好像群眾運動，他們失去了理性，重複在玩同樣的遊戲，把傷害別人當做一種樂趣。這和他們本來是否惡性深重，沒有絕對相關，是「情境」營造他去做這樣的事情；當然這也和自我控制能力有關，但那個情境是重要的。

情境指的就是互動的過程。譬如

他們在凌虐少女時，可能少女也不斷地給予他們負面的刺激，加深了他們對這個遊戲的樂趣。不管是正向也好，負向也好，他們在過程中得到很多的報酬，所以會想繼續這個遊戲。

當一個人的行為侵犯到別人時，的確需要給予處分；但對於這樣的孩子我們應該抱著更悲憫的心，想想怎樣在犯了這麼大的錯誤後給予彌補，不要讓他再重蹈覆轍。

所以，我在接觸這些暴力行為的孩子時，我會給他們更多的了解、關懷和尊重。但這過程並不容易，若孩子從未被真實關懷過，他們對於老師或父母的誠意就會帶著懷疑，所以必須花很長的時間和他們建立良好的信任關係。

我曾輔導過一個孩子，爸爸再婚，繼母有兩個小孩。在幾次的家庭訪問中，他爸爸總是對我陳述這個孩子很殘暴、很變態。例如，有一天他的泡麵被妹妹踢翻了，他就要妹妹把衣服脫下跪著，然後用煮泡麵的熱水從她的背部燙下去；另外，他也拿刀片割弟弟的手臂，到現在還看得到一道一道非常整齊的疤痕。

在爸爸陳述孩子暴力的過程中，我開始懷疑爸爸是否用同樣的暴力對待這個孩子？但是爸爸都否認。直到有一天我去做訪視，爸爸不在繼母在，她說她的孩子受到這麼大的傷害，剛開始她也很恨這個先生前妻的孩子，但幾次看見她丈夫打這個孩子的手法，她就覺得這個孩子也很可憐。

有一天，這個孩子從四樓跌落到樓下石棉瓦上，整個脊椎嚴重受傷。聽他爸爸說，他是因為想要翻陽台跑出去，所以才摔傷。我問他為什麼孩子不走門要走陽台？這位爸爸才說他因為怕孩子跑出去，就把門反鎖了。

我們可以想像，如果不是他爸爸對他使用嚴厲的暴力，他不會就這樣跳下去。

我去醫院看他時，沒問他是怎麼受傷的，而是問他：「是不是很害怕、很害怕，所以才從四樓跳下來？」這時，我看到他的眼淚掉下來了。

原本這個孩子對我非常冷漠，對他講什麼他都沈默不語，表現出一種非常防衛的狀態，當我這樣問他的時候，我很深刻地感受到這個孩子被了解了。他說：「我不像爸爸所形容的那樣，是個沒有感情、喜歡去侵犯別人的敗類。」

後來，我讓這個孩子離開他的家庭，到一個基督教的機構。過程當然

不是很順利，他爸爸表面上雖說小孩最好是出去，但卻是百般刁難不讓他走。如今，這個孩子大概二十四歲左右，也當兵回來了。

他是讓我第一個了解到的孩子，在接觸這個孩子的過程中，就像剛才王醫師所講的，是不是有一個人能真心關懷他、真心的了解他，是改變他暴力行為一個很重要的關鍵。

生命中缺乏真正的感動

李玲惠：

我看了幾十年的作文，發現學生在歌頌母愛的偉大時，通常都是描述在發高燒、生病的時候，媽媽守在病榻照顧他，他才感到母愛的偉大。

如果這個孩子壯得像一頭牛，沒有生病、沒有受傷，那他是不是就感受不到母愛的偉大呢？要不然就要等到親子共同參加類似慈濟辦的親子營，回想起爸爸、媽媽曾經對他很好，他才動容，才流下這輩子第一次感到父母愛他的那種眼淚，才感受到父愛、母愛的偉大。　

夫妻也一樣啊！結婚前感受到愛情的存在，結婚之後，那種相互成全、相互關懷的感覺就消失了。

我覺得這可能是中國社會的一個問題，像外國人常常擁抱，一擁抱就說「I LOVE YOU」，講得很多，但我們連講都不講。

國中生是接受挫敗最多的關鍵期。常常孩子在家裡得不到成就，在學校也得不到成就－－國中學習型態的改變、考試的壓力，就算是常態編班，孩子在學校若總是沒有幾科好成績，回家父母一問，接受到的就是挑剔，就是挫敗。

有多少家庭的父母會因為孩子今天的表現比昨天好，全家慶祝一下？常常是相互挑剔、推卸責任地說：「都是你」、「這個孩子像你」、「你就是這個樣子」……有哪幾個父母會去和孩子懺悔說：爸爸媽媽最近很忙，沒有好好關心你，沒有好好陪你，所以你考不好，所以你會變成這樣，所以我要向你懺悔……

前幾天我進去兩個沒有教過的班級。我說，你們推舉三個同學來介紹你們班，讓我認識你們這個班級好不好？我很訝異兩個班的回答很接近。

他們說：「我們班有成績很好的，也有成績很壞的，成績不好又不壞的沒有幾個。」一開始就講到成績了。有人說：「我們班很活潑，但成績不怎麼好。」又扯到成績了。

我問，有沒有其他的？有人就講到：「老師都覺得我們班有點吵。」講到行為問題。

我就說：「可是主任進入你們班的直覺是，你們很率真、真誠、樸實。」他們才抬頭說：「對！我們班不會拐彎抹角。」

除非我去暗示他們，否則學生直接的思考模式與反應，不外乎成績、品行的好壞。看看他們如此的成長歷程，我們很遺憾，但可能我們也是這樣長大的。

身為父母親的人，是否當看見別人的孩子成績好，就說：「你很會生！你的孩子真好！你的孩子都乖乖不鬧事。」那其他的都不是好孩子、都不是好學生囉？我們的孩子似乎除了在襁褓時期被認為很可愛，愈來愈大就愈不可愛了。

有沒有哪一個家的盆景長出一片新葉子時，爸爸媽媽會趕快把孩子找來說：「看！我們家的植物長出新葉子了，春天來了，你看蝴蝶飛來了！」當孩子把一隻流浪狗、流浪貓帶進來時，媽媽不都是說：「髒死了，趕快丟出去！」很少會說：「孩子，你很有愛心，我們想辦法來醫治。」

就學校來講，除了課本上的知識

之外，有沒有哪個學校會因為校園內某一隻狗生小狗而在朝會中作宣布？或是突然發現校園裡開了好多花，便在週會舉行花的禮讚？這種學校恐怕很少吧！

我們校長講了一句話：「如果我們的孩子看到那些花花草草都不會珍惜，看到漂亮的花，就啪一聲摘了它，教育就需要省思了。」

想想，沒有從內心真正去感受這麼美的事物，長大後怎麼會對這個世間愛惜？即使是人，他也把他當作是物，玩一玩再說，甚至玩死了再說。

在我們的教育體制裡，情意的部分、人文的部分一直是很被漠視的，我們給孩子的教育總是缺少那種來自生命中的感動；孩子總是在被打的時候掉眼淚，感動的淚水太少了。大人如此，孩子也是如此，這樣長大的孩子，你說他怎麼會對物珍惜，對人感動呢？

我覺得很遺憾的是，該有的教育功能沒有發揮，反而是負面的影響力在發揮。所以從報載記者問那幾位凌虐少女致死的青少年：「你怎麼懂得這些方法？這些狠毒的手法從哪裡學來的？」他說：「電視、電影學來的不稀奇，自己發明的才稀奇！」這就是不良的媒體發揮的功能。當那位錢姓少女被害後，電視記者也訪問了她媽媽，她媽媽說：「有啊！我講社會上的案例給她聽，白曉燕案我也都跟她講了，但她什麼都不聽。」

媽媽認為她盡責了，把這些社會的黑暗面告訴孩子，就表示她在教孩子了。但是媽媽沒有思考為什麼孩子只「聽」沒有「進去」？這樣的積弊真的不是一天兩天造成的。

父母怎麼辦？

主持人：

問題家庭容易產生問題青少年。但現在的孩子比以前幸福，他們物質生活無虞、養尊處優，現在父母的教育水準也提高，一直都給孩子最好的，但孩子還是產生問題。

很多父母可能會覺得很無辜，因為他們已經在生活壓力的縫隙之間給了最好的，還要他們怎麼辦？

愛，莫期待回饋

李玲惠：

現在公共電話很方便，孩子在學校只要一通電話：「媽！我沒有帶ㄨㄨ。」媽媽就送來了，我還看過家長是拿到教室，躲在窗戶旁邊，偷偷地傳進去。幾乎每天我們在國中國小都會看到這樣的畫面。長此以往，孩子就會覺得我只要一通話就可以解決問題。

如果你的孩子是這個樣子成長的，試問：你怎麼叫他去負責任？我們的孩子怎麼學會負責任？這是我舉的一個普遍性的現象。

王浩威：

「愛」的同時，經常也製造很多挫折感。

像李老師講的那樣的父母－－現代孝子孝女，基本上都是有期待的，隨著孩子年紀慢慢長大，萬一孩子沒有給予適當的回饋－－沒有成績很好、沒有很乖，這時父母會開始產生很多挫折、抱怨、指責。其實，愛跟沒有愛很難分；而含有期待的愛就像是一種投資，期待報酬。

我們常在電視上聽見「孩子，我要你比我更好」「孩子，不要輸在起跑點」，這種看似愛的表現的口號，把孩子變成為父母爭光的「代表選手」；因為被愛到，所以要回報很多。

我最近有一個臨床案例。一位國立大學三年級的女學生休學了，她不知道自己要讀什麼，雖然大家都誇讚她優秀，從未給家人造成負擔，但她回想這一生，都在和別人計較功課，擔心變成第二。最近，她突然覺得父母親的鼓勵很虛偽，她認為那根本不是對人真正的尊重。

她好像是突然之間對自己的人生產生茫然，但問題其實是從小就開始累積的。

愛，是靜下來「傾聽」

也許可以先從國家層面去想。譬如社會福利，歐洲人為什麼生孩子可以補助？因為照顧小孩真的是一個很大的負擔。

再來，是目前的家庭功能到底是增加還是減少？現在的小孩好像比以前幸福，被愛得很多，但大部分都是物質上的，而且是可以立即完成的，因為被整個社會結構所要求，必須做什麼事都要很有效率，父母也就都很有效率地在處理他們的愛。但像「傾聽」，卻必須靜下來，無法用有沒有效率去評估。

所以現在的小孩到底是被愛得更多，或者是被愛得更少？我一直都覺得很困惑。

就某方面來說，現在孩子被提早釋放出來，必須面對放學回家沒有人，必須學習獨處。但小孩子被提早釋放出來學校並沒有能力接，除非學校也能具備類似家庭的功能。

只是，從來沒看過一個家庭五十

個小孩的。如果一個爸爸或媽媽能愛二、三十個小孩就很了不起，那一個老師能得到班上二、三十個學生的信任也實在是很成功了，剩下來的十個、二十個如果是所謂的壞小孩的話，其實不見得是這位老師不夠好。

同樣地，一個主任或一個校長也不可能注意到五、六十個老師。但如果這個學校只有十幾個老師，校長就可能跟每個老師都很熟，就可以幫助老師在愛這些小孩時，了解到底遭遇到什麼樣困難。但很不幸地，我們都是大校。

所以要把學校的結構改變，改成小校、小班，而能承接部分的家庭功能；否則我們必須在家庭與學校之外，再找其他的可能性。像觀護人制度是一種，但也只適用於某些例子。

愛，要不斷持續

要讓孩子感覺被愛、被關心應該不會太難。我目前長期心理治療中的青少年個案有七位，其中有一個孩子是厭食症。他媽媽說他從幼稚園中班開始變胖，等到他爸媽正式離婚，他開始變瘦。

當我們一起好好回溯他幼稚園中班時為什麼胖，他媽媽想到那是他爸爸第一次外遇。

孩子不一定知道家庭發生什麼事情，但卻能感受到強烈的不安全感和焦慮，所以靠吃平衡，於是就變胖。

接下來的過程中，孩子會懷疑：是不是我不夠好，所以爸爸媽媽不喜歡我？而拚命去討好父母的結果，居然父母還是離婚。孩子想了很多原因，其中之一便是「一定是我太胖了，不夠可愛」。

其實我還無法和他做到真正的精神分析，只是支持層面的輔導而已。每個禮拜固定碰一次面，談談這個禮拜怎麼樣，言談之間持續著小小的關心。每次他在我面前都將情緒掩飾得很好，可是當發生危急的事或家裡出了大狀況，他第一個想到的就是我。

很多小孩子都需要一個「替代性的父母」，所以我們可以建立一個社會制度，只要給孩子持續的關心，讓他隨時都能覺得有一個人會在乎他、以他為榮，讓他有一個持續的期待，這就夠了！

像心理治療一個禮拜一小時，我不曉得剩下的六天又二十三小時他在做什麼，但我要放心讓他出去，讓他會覺得他身上有一個人在期待。

做自己的主人

※聽他怎麼說……

他今年十八歲，喜歡喝酒，每喝酒必出事。住在慈濟醫院時，他常認真對志工們發願說：「我一定要好好改，回去之後，我會把酒戒掉。」出院療傷的日子，他抵不住朋友的誘惑，酒一喝又開始鬧事了。

一年來，他就這麼進進出出醫院，志工問他，這樣的日子好玩嗎？他說：「我也不願意啊！可是我沒有辦法拒絕，反正朋友來了，我就跟著走了。」

對於志工對他的肯定，他不置可否地搖頭說：「我很壞！我真的很壞！我會打人、會殺人，現在正等著被判刑。」

想到將來，他惶恐地說：「一旦進去，我這輩子就完蛋了。」問他當初為什麼要做這種傻事？他說：「沒辦法，酒一喝什麼都不知道了，朋友叫我做，我就做了！」

志工們對他的用心，他不是沒有感受到，一而再地讓關心他的人失望，他又懺悔又愧疚，卻又抗拒不了外在的誘惑。

像是一場永無止盡的輪迴，不斷在犯錯、叮嚀、道歉、失望中轉動。

◎上人的話：

改變習氣就好像翻掌，但對他而言，為什麼會這麼困難呢？

即便如此，我們還是必須不斷為他種下愛的因，幫助他度過不好的緣。當然更重要的，還是要靠他自己！

決心的力量

※聽他怎麼說……

他們生長在同樣的家庭，家窮卻仍有著溫暖。哥哥愛讀書，弟弟常打架；後來，哥哥考上五專，弟弟的老師卻到家裡請他不要去上學了。

十四歲，弟弟開始闖江湖；不到二十歲，已是位前胸龍後背鳳、隨身帶著幾位小嘍囉、耀武揚威四處橫行的大哥大。

弟弟在外頭的所做所為全瞞著家人，為了讓哥哥安心讀書，他幫忙付學費、生活費，甚至當哥哥順利考上高考，遲遲未被分發時，他也出面為哥哥爭取權益。

對於家人、朋友，他情深義重；對於別人，他販毒、恐嚇、收取保護費……耍狠手段無所不用其極。

二十四歲那年，他開始洗腎，在慈濟志工的陪伴下，也開始後悔荒唐的年輕歲月……。當他想脫離黑道，重新面對生活時，他的老大卻好意地為他在台北找了家醫院，要他回去治療，朋友更是屢次到醫院勸他回去。

然而，這一切再也撼動不了他的心，像是狠狠地畫下一道鴻溝，決心再也不跨過去了。

◎上人的話：

這就是一念心啊！其實轉心念並不困難，難是難在不願立志下定決心。「千里之路始於初步」，不要想只有做一點點惡事沒關係，一步差就終身錯；好的方向則寸寸步步都要不斷精進，不要想只進一寸一步，那要何時才能到達終點呢？




▲專題座談

老師怎麼辦？

主持人：

剛剛提到，學校方面有沒有能力營造某些方面的功能，來輔助功能不定的家庭？老師是不是會很辛苦？

珍惜和學生的緣

李玲惠：

學校結構是個很大的問題。我自己曾在非常小的學校服務過，原本九個班，後來只剩七個班，導師會報七個人就ＯＫ了。現在的學校是一百四十三個班、三百位老師。

在學校結構不能改變卻想要發揮家庭功能的時候，我想導師是很重要的角色。

如果導師的教育信念能有宗教觀，珍惜和學生在生命中所結下如此深的緣，而願為學生的生命歷程掌舵，這樣的宗教情懷會對一個老師的教學方向、言行產生很不一樣的影響。

但國中和國小的制度有很大區別，國小屬於包班制，除了自然和音樂是課任老師，其他都由級任老師上課，可以從早跟隨到晚。而國中屬於課任制，老師有課才出現，如果你遇到的導師是國文老師，就比較幸運，一個星期有六節課，至少見六次面；萬一碰到的是歷史老師，只有兩節課；若是音樂老師，那只有一節課了！互動的頻率、時間就減少。如果老師非常有心要將這個班帶好，他就得運用很多其他時間，可能放學後要把學生留下來、午休陪學生睡午覺、或早自習等非上課時間，製造接觸的機會與互動的情境，以建立師生關係。

以我們學校十一位輔導老師、六千位學生為例，平均每位老師要負責六百位學生－－當然不是六百位學生個個都有很嚴重的問題，假設三十個學生有問題，當老師沒有辦法很專注面對這些個案時，他只能對每個學生蜻蜒點水，沒有辦法長時間、很細膩地和學生培養真情真意的感情。尤其輔導老師一週要上十八節課，儘管他平常一直很用心在輔導個案，但當個案有需要卻剛好碰到老師上很多課而情緒低潮時，不經意地表現出非輔導的態度，類似「你怎麼老是這個樣子」等不耐煩的語言時，那就很慘了。

在這樣的條件下，除非輔導老師的專業素養足，教育信念也夠，並且能夠將孩子當作是自己的孩子，輔導功能才能夠發揮。

抓住輔導的契機

我舉個例子，是個便當的故事。

這個孩子常在外面流浪，像一隻流浪狗一樣，常一個月沒洗澡。他是不回家的，只有當他很累時，才回到學校，到輔導室睡覺。當他睡著時，我們就用辦公室的椅墊充作棉被疊在他身上，為他保暖；當他醒來時，老師也會問他吃飯沒？餓不餓？然後給他一碗泡麵。

我們但願當他情緒低落，或者正要去犯一個很嚴重案件時，他會靈光一閃－－有這麼一個地方、這麼一個老師；他就會拿起電話，於是我們就有機會交談。此時，所謂的學校替代家庭的功能就發揮了。

這個學生中輟之後，目前又復學了。很多老師沒辦法接納中輟復學的學生，尤其他又已經被法院判保護管束，所以當他的導師一天到晚跟我們抱怨說他又怎樣、又怎樣時，我們也

只能懇請老師多接納他，請老師想想：如果這個學生留在學校，也許就不會製造第二個林春生，這也算救國救民。

有一天，導師突然問這個孩子：「你有沒有吃飯？你有沒有帶便當？」這個常是有一餐沒一餐的小孩說沒有，也沒有錢，不知道中午吃什麼。十二點一到，這個導師從福利社買了一個五十塊的便當拿給他。

知道這孩子吃完便當怎麼說嗎？他到輔導處宣布：「現在班上可以打我的只有我們導師，其他人都不可以動我，只有他打我，我不會還手。」這表示他願意領這個老師的「教」，若老師要教育他的話，他願意接受。

一個便當就贏得了一個學生的心，只因為「及時」－－也許他當時很餓。而平時他對輔導室的老師也很好，因為當他累得在輔導室睡著時，我們用那些墊子蓋在他身上，我們常常這樣關心他，不是吃飯時間也會從冰箱找出一些餅乾什麼的給他吃。否則以這個學生的狀況，我們認為他對事情沒有所謂理性的判斷，應該會有很多反社會的行為產生，但目前還算輕微。

今天他對我說，「你『兒子』昨天被打耶！」我想了老半天，聽不懂；後來恍然大悟，原來他所說我的「兒子」，是一個畢業兩年的學生，也是被判保護管束的。

當初我為了和他拉近距離，打聽到他最服外面這位曾參加不良幫派、已經畢業的學生。於是，我就告訴他：「你去問他，問他叫我什麼？我都把他當做『自己兒子』。每次他到辦公室來，都蹲在我這裡，跟我聊天，像我兒子一樣。」

就因為這個訊息，所以他就很得意告訴我，「你的兒子」被打了。

從這個言語裡面，我馬上思考到一個問題，這個孩子非常需要「家」。因為和他交談是幾個月前的事，我只是舉了這麼一個例子，我自己忘了，他居然記到現在。

他現在三年級，偶爾出現在學校，學業上也根本沒有什麼成績可言，但我們還是保留他的學籍，雖然對他去哪裡常無能為力，但當他回來時我們就關心他、細膩地觀察他。

因為他常沒有洗澡，一位老師就告訴他「要洗澡，不然臭臭的」，還說要帶他去洗澡。結果一次他回來對那老師說：「我洗澡了，而且是用漂白水哦！」他居然會這麼講，可見他很敏感。我告訴那老師：「他已經認定你這個媽了。」

我們要捉住「契機」，輔導像這類的孩子不能光靠一個人的力量，而是要靠團體。譬如這孩子一進辦公室，若他要找的輔導老師不在，但我們還是一樣要關懷他，和他聊天。只要老師真誠的關懷能被接受、認可，我認為所謂家庭功能失調的孩子，其實是容易相處與輔導的。

我覺得，如果我們要救這群孩子

，如果要替代家庭功能的話，慈濟人也許可以扮演這種角色。

推廣校園「認輔」

我有一個夢想，有心的慈濟人可以到校園去認輔，如果一個人認輔一個孩子，常常打電話給他，讓學生覺得總是有人關心他，總是有人……，我想這會減少很多因學校教育結構不能改變而產生的問題。

在輔導過程裡，我們最擔心的是孩子的家庭雖然有功能，但卻是有障礙的功能，譬如說干預過度、有壓力的愛、非分不合理的期望等。

有一天我不在，聽說一個媽媽帶著孩子衝進輔導辦公室，說要讓孩子退出技藝班。

那孩子是在學業上沒有成就而到技藝班學做點心的，我們也曉得他進技藝班是為了一個女生，全班都知道他每次都一邊揉麵，一邊和女生聊天，但我們都覺得無傷大雅。奈何他媽媽去搜書包，搜到女生之前寫給他的信，這女孩寫說：「如果你要和我在一起，可以去輔導室拿一張申請書加入技藝班，拿給導師、父母簽名就可以進來，每個星期我們就有兩次機會在一起。」

但他媽媽看到信，非常生氣地衝到輔導室，那時他已經上了幾個星期的課了，雖然老師認為他不太專心，但至少他在上技藝班的課是很快樂的。而媽媽出現後卻對孩子說：「我和那個女的哪一個重要？我養你這麼大還不如那個女的嗎？」

當天晚上孩子就翹家了，八天後才回來。

這個學生回來後，我去找他談。我說：「現在沒有人，你告訴我，你們兩個交往到什麼地步了？」他說：「沒有什麼，真的只有牽手而已。」他說只有牽手就要他在兩個女人之間做抉擇，那他乾脆不回家了。

儘管我這個輔導老師對他說：「你媽媽是愛你、關心你。」但我知道他是聽不進去的，他的母親給他的是一種「壓迫式的愛」。




▲專題座談

輔導人員怎麼辦？

主持人：

身為觀護人，盧師兄覺得受保護管束的孩子完全是觀護人的責任嗎？有沒有可能讓家長積極面對的方法？

愛，需要用「心」感「受」

盧蘇偉：

我們在分析很多青少年偏差行為的過程，發現每種層面都很複雜，好像沒有個案是很相關的，唯一相關的是「親子關係不良」。

剛才我們一直在談這個問題，我得到一個很好的省思就是：到底什麼是愛？什麼是礙？

中國人造字很有意思，「愛」就是用「心」感「受」。如果父母能去感受孩子的心，給孩子需要的，我相信那就是「愛」；如果父母給的是孩子不認為需要的，就是「礙」。

這個差別好像很少，卻是非常關鍵的；就像剛才那個案例，站在媽媽的立場絕對是愛，所以不要他的孩子和這個女的在一起，影響課業；但問題是媽媽沒有「感受」到這個孩子的「心」。

所以怎樣去了解孩子真正的需求是蠻重要的。但是，很多身為父母的人自己的需求也從沒有滿足過；要求一個從小就沒有被深刻尊重過、或真正領受過別人對他的關懷和愛的人去愛別人，是很困難的。

所以，表面上父母都很愛孩子，都做了做父母該做的事、該講的話，但如果對孩子的關懷都不是孩子要的，事實上那是在傳達一個壓力、一個干預的訊息，可能都是無效且是反效果的，引起的只是親子衝突。

因此，觀護人在跟孩子的父母親溝通時，通常會不斷提醒：如果想要改善親子關係，要放棄以往的互動方式，否則非但不能改善孩子的問題，甚至還會越演越烈。

我們認為不管孩子發生什麼問題，重要的是親子間的互動是否有改善。如何建立良好的親子互動，讓孩子因為喜歡這個人、喜歡父母，而願試著改變行為？這是非常大的關鍵。

我常感覺父母也是很無奈的，不是沒有用心，而是力氣沒有使對地方。我們在社區或很多場合進行親子成長課程時，一再強調父母自我的覺察、自我探索、自我的成長與改變。很多父母親不知道自己要的是什麼？對孩子的期望是什麼？只是一味的要孩子這樣那樣，但真正要的是什麼並不清楚。

我的孩子有天從幼稚園回來，說他從溜滑梯摔下來，我很緊張問他有沒有怎樣？他說沒有。我問他：那你一定有哭？他說沒有，我就很驚訝。因為我的孩子一向很軟弱，一跌倒就會哭得哇哇叫。我很奇怪地問：你怎會沒哭？他說，你們又沒有在旁邊，我哭給誰聽？

那時我才知道，我的孩子會這樣軟弱，原來是我們的原因。因為捨不得他跌倒，一跌倒就問他痛不痛？有沒有怎樣？所以，父母親太多的關心有時也會造成不良的互動。

不適當的愛會給孩子造成壓力。在我接觸的少年中，很多用煙蒂燙自己的手、割自己的手，只是在傳達一個訊息：沒有得到父母真切的愛，渴望父母注意到他的存在。因為有些父母親惟有在孩子割手、自殺時，才發

覺孩子的存在。

所以，如何讓一些無奈的父母親力氣用對地方，需整合社區資源，提供父母一個成長學習的機會，學習看到和孩子的互動問題出在哪裏？我想這是很重要的。

輔導，需要「等待」的過程

剛剛王醫師提到，是不是有一個人或一個機構可以替代父母親，坦白說，那太難了。

我們常覺得我們觀護人什麼都不是，只是一個「啦啦隊」而已，除了給孩子掌聲外，我們真的不能做什麼。我們一個人要輔導兩百個小孩子，光是記他們的名字就是很大的負擔，甚至為了能深入輔導，而必須對孩子有所選擇、過濾，不同的孩子分別做不同的輔導方式，留下大概三、四個，我們做很密集、很深入的輔導。

這樣我們可以知道他們要的是什麼，但就算知道、也給對了藥，還需要很重要的「等待」。有些觀護人會覺得很無奈，經常講重複的一句話、做重複的事，孩子卻好像一點感覺都沒有。但我覺得「等待」在輔導過程中是很重要的；因為「等待」也是改變的動力之一，我們有這樣的認知後，才會給他持續的關懷與支持。

最近我在慈濟出版的《夢魘》一書上，針對吸毒個案提到「水療法」。我對孩子說，只要每天早上空腹喝一杯水，喝兩個月，毒就會排出來。所以每次孩子來，我就問他們：有沒有喝水？因為叫他們喝水表達的是一種支持，讓他們能在喝水的時候覺得自己似乎變得好一些。一直不斷叮嚀他喝水，就是在傳達一個關懷的訊息－－希望他能把身體的毒排出來，在社會上做一個很有用的人。而且告訴他：你看你已經喝了一個禮拜、兩個禮拜、三個禮拜的水了，再不喝就要從頭開始。孩子就會每天早上去喝一大杯水。

以前遇到這樣的孩子都會覺得束手無策，把他送到勒戒所、精神科做一些治療，效果都很有限。但是我們發覺：在有限的過程中因為我們「沒有放棄」，其實很多時候還是很有用的，而且不需要借助很多人力與物力就能做到。

熱誠，需要自我激勵來維繫

像李主任剛剛提到，導師在學校很重要，因為導師與父母一樣都處在高度壓力中，一進到學校就開始擔心

今天孩子會不會又出什麼事情。在那種高度壓力下與孩子相處，經常會遇到很大的挫折，這就是老師與父母學習如何自我激勵的時候了。

像我一天工作十四個小時，無論多晚睡覺，早上六點一定起床，每天都睡眠不足，都是用毅力起床，而且還要保持高度熱誠，這沒有一個自我激勵的方法是辦不到的。有時，同事會覺得我是「精神異常」，經常在工作一半時，到走廊自言自語說：「我很棒、我很喜歡自己、我會做得很好……」然後，再回去工作。

尤其天天要接很多個案，有時會受一些個案情緒的影響，就沒有很好的輔導品質。這時，除了要有很強的自我覺察能力，及李主任提到的宗教熱誠外，我覺得「自我激勵」是蠻重要的。

有時在車上很疲憊時，會有一絲念頭：我需要這樣辛苦嗎？這個念頭起來時，又要告訴自己「我很棒、我很喜歡自己，我會做得很好」。所以包括我的主管都很懷疑，我一年要出書，又有兩百多場演講，及研究計畫，一個人怎麼負擔四五個人的事情？

但我覺得生命就是不斷自我挑戰、自我超越，因為自己對生命不斷充滿希望與熱誠，所以才有能量來幫助這些孩子。

有時孩子一直哭，哭得很無奈時，我也會告訴他：「老師跟你一樣無奈，但是在很無奈時，我會告訴自己：『我很喜歡自己』。」這個孩子就會覺得很訝異，會覺得很好玩。

對於輔導，我覺得是在享受過程。我也發過願，希望每個到我這裡來小孩，離開時，都是帶著笑臉的。所以在過程中，我會不斷地傳達我的關懷，即使他對我存著懷疑，我還是要去存入這分關懷，讓孩子未來在面臨一個重要抉擇時，能有一個「自我控制」的能力，而且慢慢增加這樣的能力；這樣就會使傷害降到最低。

陪伴，時時給予掌聲

有人問我：輔導個案的成功率有多少？我說，可以說每個個案都成功，也可以說每個都失敗。因為每一個人都可能在生命過程中犯任何的錯誤，所以我們在幫這些青少年時，不要期待他們回饋什麼，因為那是求不得的。

我們只希望陪他們走生命的一段路，存入一分我們的關懷，扮演他一生中「貴人」的角色。

剛剛李主任說叫老師「媽媽」，實際上我就是被一位老師這樣帶大的，所以每年母親節，我一定多買一張卡片、一份禮物。由於對這位老師的感恩，讓我願意去陪與我有緣的孩子走一段路，我不想改變他們，我沒有這樣的能力，但我會不斷給予他們掌聲。

是不是太遲了？

※聽他怎麼說……

他，二十歲左右，滿身是血地被送到慈濟醫院；醒來時，雙腳已不聽使喚了。

他是在國二暑假開始走樣的，不過，成績仍然維持不錯，所以父母並未覺察到他的異樣。第一次打架是因同學們起鬨，盲目地揮棍打傷了人；他說：「一個人不敢做壞事，兩個人就有膽量，三個人更是可以無法無天了。」

當進出警局成了家常便飯，他也許下了一個願：「希望這輩子能成為黑社會老大！」因為，電視上黑社會老大看起來都很有英雄氣慨－－有錢有勢、威風凜凜。

高一寒假，有人以幫他增加黑社會勢力為餌，要他販賣人口，他隨便向女孩們說說，真的就有人跟著去了。面對如今癱瘓的事實，他醒悟說：「還好是我先讓別人『做掉』，要不然不知還會傷害多少人。」

對於父母在他受傷後，仍細心地關照他，他有說不出的悔恨：「為什麼我這麼不懂事，這麼不孝！」

然而，這一切是不是都太遲了呢？

◎志工的話：

癱瘓之初，他情緒沮喪、封閉自己。我們不斷地為他做心理建設，告訴他：「沒有手，還有腳呀！重新振作，就有機會彌補家人。」　　

兩年後，他終於克服了心理障礙，甚至到慈濟暑期營隊中現身說法。他現出萎縮得不及女孩手臂粗的雙腿，告誡大家：「這就是教訓！你們千萬不要學，知道嗎？」



▲專題座談

大家一起來

主持人：

我們該怎樣讓父母和每個人知道，青少年問題其實也是大人的問題，我們如何把自我也需要成長的訊息傳達給父母？在社會上有沒有可能建立相互支援的網絡？

改寫學習的態度

盧蘇偉：

坦白說，這不太容易。以我開社區成長班的經驗來說，一開始有一百多人，到最後只剩五、六個人，因為他們覺得是免費的，得來很容易就不容易珍惜。

最近我開了一個父母成長課程，是收費的，收來的錢全部捐給慈濟兒童發展復健中心。有些人誤解，收錢不是就讓很多人沒有機會上課？其實不然，要開這個高學費的課程，就是要告訴父母：從中學到的每一個東西都是很珍貴的，都是付出昂貴代價得到的。這樣就會有一顆很急迫的心要去改變，這就是父母該有的學習態度。對一些父母，是需要去用一些非常的手段去讓他們做改變。

我覺得社會工作者挫折很深的一個原因，就是充滿想要幫助人的熱誠，但是被幫助的人無動於衷。

像我們在法院工作就是這樣，一些在法院接受輔導的孩子都認為是倒楣才會來這裏，根本不需要也不希罕你的輔導；他們的父母也認為「是孩子有問題，不是我有問題」，「這些話你去跟我孩子講，不要跟我講」。

所以，一個社會工作者如果不懂得如何自我調適與激勵的話，挫折感會比任何一個工作都來得深。

到社區廣設「父母親」

王浩威：

精神科醫師在臨床工作上，是把青少年的問題放到一個家庭的脈絡上來看。

一般父母帶孩子來門診，都會覺得是孩子的問題。通常當我問：有什麼我可以幫你的？孩子不講，父母就會一直催促孩子回答。這時我會告訴父母不急。我再問孩子何時知道要來的？孩子答說，今天說要來就來了。父母又急急地說：「我不是很早就告訴你了！」一直到第三個問題，大概就知道他們家庭是怎樣的一種互動。

和社工員或學校輔導老師比較起來，精神科有一個較強的相互支援的網絡。孤軍奮鬥的學校輔導老師網絡很少，所以替換率很高，幾乎兩年就會走掉，像大專輔導室的老師大概一年就會走掉。想想，一個從國外回來的博士，很有熱情的接了大學輔導室主任，若突然有學生自殺，一定會被質問：「那個學生不是去找過你嗎？」其實你已經做了很多努力了，可是你的努力都沒人看到。於是就會很傷

心、很氣，下學期就再也不幹了。

所以就算我們培養出人才，但相互間的網絡沒有成立，支持不下去，人才就會流失，輔導人員永遠是新兵上陣的狀況。

所以相互支援的網絡一定要出來。也許慈濟能有認輔制，到社區廣設「父母親」的志業。

在帶動父母成長班的指導人員，或者參與認輔工作的人，其背後都要有一個能在需要求助的時候可以諮詢的人；而且在整個輔導的氣氛或文化裡面，要能容許犯錯，因為絕對要求完美的文化，通常都無法持續。重點是如何去抓大原則的問題，能做多少算多少，再慢慢地擴散出去。

例如，一個慈濟人認輔一個小孩，在十幾個慈濟人背後再設有一個受過輔導訓練的人，來幫忙了解、解釋孩子的行為，引導第一線的慈濟人尋求協助，而不是很快的以個人習慣做出個人的價值判斷。而這個輔導人員的背後還要有一個更資深、更專業的人。

在自成一個小網後，再與其他機構，例如精神科的網絡、學校的網絡進行一個交換，網絡間再進行聯繫：這是可能的。

建立相互支援的輔導網絡

李玲惠：

像我們學校請來師大心輔系的學生做協導，他們一個人認輔一個學生，一週來一次。但他們還只是學生，背後就由我們的輔導老師來做他們諮詢的對象，而我又是所有輔導老師的督導，但我也必須同時尋求我的老師作為我的督導。

我們申請到了一筆經費，下週開始要培養我們的家長擔任認輔志工，有八個星期的訓練課程，結訓後會頒給證書。另外的網絡，有醫院的精神科醫師、心理治療師、張老師、生命線、教會、慈濟人等機構或團體。

輔導人員的壓力很大，有些是來自於媒體。因為往往一有事情發生，他們就質問學校有沒有列入個案、列

入輔導？所以每天看到報紙寫「某國中」，我們就急著弄清楚是哪個國中。一顆心戰戰兢兢，使輔導人員沒有辦法把輔導工作回歸到人與人之間很珍惜、很單純化的原點；而輔導過程一旦出現扭曲，就會影響品質。

我經常勉勵我們的輔導老師，當孩子出現問題，我們要問自己有什麼辦法？盡力了沒有？如果孩子已經伸手求救，你還錯身而過，告訴他「我現在很忙，明天再說、下週再說、考完再說」，那他可能已經跑去跳樓了，不用再考了。

所以，做多少是一回事，但要把握契機。至於成效不彰，只能安慰自己說：現在我對這個孩子所用的力，可能沒有辦法馬上見到成效，可能五年十年後才能看見成果。所以，我常跟老師們說，如果你輔導過的孩子本來要殺死人的，因為想到你的臉，退縮了一下，變成是殺傷人，你就成功了。

我曾經在一個被期待很高的班級上最後幾節課時，告訴他們，如果有一天你遇到生命中的挫折，覺得全世界都背棄你、遺棄你，你覺得快要活不下去時，請答應我，一定要跟我商量。

學生馬上反應，那還要商量嗎？你一定是叫我們去撞豆腐。

我說，那再換個方式，你們一定要答應－－從現在開始全班都要記住我這張臉，把我這張臉印在你的心坎裏，然後告訴你自己，未來人生四五十年，都要記得這張臉。只要我活著，就可以找得到我，世界上還有這樣一個人關心你，隨時可以跟我聯絡，我還是你的老師。

雖然教他們一年的課，平常的互動也不多，但是最後在畢業典禮他們回饋給我的，讓我很感動－－他們畢業走出校門時，每個人都跟我握手、抱著我，而且相互說：不要忘了我們彼此的秘密。

所以，我很贊同盧師兄與王醫師說的，我們要自我調適、激勵。另外很重要的是，助人工作者能不能成立一個團隊？有機會讓他們常在一起，至少在心理上相互支援。各位可以思考一下，為什麼慈濟每次辦活動都會有那麼多人掉眼淚？因為很多人的精神層面是很孤寂的，人都需要愛，尤其是助人者，更需要愛。


▲專題座談

結語

主持人：

我想大家都有共同的經驗，我們對孩子要有耐心、要等待。學習等待的過程很漫長，但點點滴滴的努力是會有轉機的。

事實上，人與人之間，與你有緣的，在你付出的同時，你也得到很多。在這當中也是相互造就，這很像宗教所說的「自利利他」。

最後，請三位與會來賓為我們做個結語。

從輔導中，體驗感動

王浩威：

做心理治療收穫最大的還是自己，不管是誰做，都會有自己的感動。

要重視「我們能做什麼」

盧蘇偉：

其實輔導工作者光靠熱誠是不夠的，必須在過程中看到自我的成長，這分熱誠才能持續下去。

我們要改變習慣，不要等到孩子做錯了，才注意到他的存在，平常就要注意。

像我們經常接觸到十幾歲生小孩，然後把小孩丟到垃圾筒的個案，類似這樣的事件還很多，比這個更嚴重的也很多，報載的案件雖然凸顯了社會現象，但我們更應在乎的是，在這個孩子跌倒時，要用什麼方法幫他。

一個輔導工作者不能光看「我們不能做的是什麼」，而應比較重視「我們能做什麼」，問題雖然很多，但仍須盡我們最大的能力，去選擇把他做到最好；如果每個人都抱著這樣的信念，社會問題會減少很多。

輔導不是萬能，但是可能的

李玲惠：

從事輔導工作讓我對人生有一種不同的想法－－一個人沒有那麼可愛，但人與人互動就會變得很可愛，很珍貴、很奇妙的感覺就會產生。

這樣的互動，讓我覺得輔導理念就是「惜緣」，任何在你身邊出現的人，你都應該去惜這個緣。再來是我對自己的期許－－永不放棄，要尊重「他」是一個生命體、我也是一個生命體，我跟他一樣平等重要，所以不放棄他。就如我在辦公桌上放的一排字：「輔導不是萬能，但它是可能的。」