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▲靜思晨語

天地父母恩

◎證嚴上人

《佛說父母恩重難報經》：「慈母像大地，嚴父配於天；覆載恩同等，父娘恩亦然。」

世間一切萬物，都是靠天地來滋養。人維持生命所需之種種要素，如空氣、水分或食糧，亦無一不是由天地供應。

父母嘗盡種種辛勞、磨難，苦心撫育子女長大成人，其恩德就如天地般廣闊浩瀚。

知天地恩，就會珍惜資源、憐惜眾生，不敢放縱貪慾來破壞自然環境；知父母恩，才能潔身自愛、守禮重紀，不讓父母操煩擔憂。

期盼大家知恩、感恩，奉獻良能成就美善人生，回報天地父母恩！





▲社論

老人問題是社會的鏡子

近幾個月來，獨居老人死亡多日才被發現的消息屢見報端，對照於熱鬧昂揚的社會發展，鼎沸的車水馬龍人語市聲，這些一顆顆的生命未嘗沒有走過繁華，卻被遺忘在封閉的小角落，孤寂以終，所謂晚景淒涼莫過於此。

老人未必沒有子女親朋，但他們也不是碰巧不在身邊，可能早已疏於聯絡，而疏於聯絡可能不是他們有意如此，而是社會流動頻繁，生活節奏快速，多方面的角色責任沈重，使得他們無暇也無心照顧關懷已被推擠到社會邊緣的老人。

在舞台上風光的終須下台，忙碌一生總有退休歇息的時候，體力與容顏終將衰老，今日的青壯年是明日的老年，今日許多老人的境遇，會不會宿命般地在下一代重演？

這樣屬於社會結構性的命運，想來也令人怵然心驚。其實，在人煙稠密的台灣，離重鄉土人情的農業社會不遠，在客觀條件上，我們比幅員廣大、同時又重個人私密性的許多西方國家，更能避免這些悲劇事件的發生。

證嚴上人這兩個月來，亟力呼籲社會各界共同關懷老人，且將社區「族群化」，即將生活在周遭的鄰居，當做自己親人族人般，彼此照應。這樣的呼籲，直指解決老人問題的重要著力點。

在民主國家一般的觀念裏，很容易將對弱勢族群的照顧救助，劃歸於政府的責任。但是，即便是政府有專責單位，也得依靠各方面的民間人力資源，如協助調查「有苦有難的人在哪裏」，提供義工支援訪視照護工作。民間的配合回應愈熱烈，政府的福利設施才能更周延落實。

而「社區族群化」的理想，則進一步將民間力量提升到與政府同等的位置。社區居民最能了解自己的需求，以及社區資源、環境特性在哪裏，當能更貼切地改善社區生活品質，尤其是人與人的關係。

以老人問題而言，可說幾乎每家都會有老人。老人需要什麼？無非是人人所需要的尊重與關懷，而關懷小自一聲問候，大至醫療照護，甚至予以受虐老人庇護，均需親人近鄰多用心多留意，有力的出力，或轉報縣市社會局來處理。這樣做，含有感念前人的虔誠，有滋潤工業社會疏離人心的溫厚，有重建綿長人情的慈悲，對下一代更做了敬老的最佳身教。

當然，最基本的要求還是，為人子女者須克盡孝養的天職。父母懷胎養育子女長大成人，花費的心血與經歷的憂苦無數，恩重已難報，又怎能棄養而不顧呢？

老人問題不只是老人的問題，而是社會的問題，是社會的一面鏡子，其中反映出這個社會有多少情義，有多少承先啟後的歷史人文情操，也預示了下一代老人將何去何從。


▲心靈交流道

心靈交流道

好文章如好友，心煩時開臆解悶，失意時驅愁釋懷，
字裡行間，有歡笑、有溫暖，句逗篇章中，有真情、有大愛……
「心靈交流道」是交會談心的好所在，不論是心情的回饋或是意見的參考，都竭誠歡迎您來分享。

五月馨香

【編語】

康乃馨盛開的季節，孝思總是滿溢。「活佛在堂上」一文，證嚴上人提醒為人子女－－孝，不是在一時、一刻；父母如同堂上佛，須時時恭敬對待。

時空嬗遞，二十四孝的故事幾成絕響，二十世紀末的人們如何實踐孝道？「現代『孝』貌」專題中的真實故事，有兩代之間對孝的不同看待、有親子之間為愛而努力跨越、有離鄉遊子無法承歡膝下的感嘆、有心力不足以看顧老病父母的無奈……種種兩難的局面，他們將如何化解？

奚淞畫觀音的因緣，起始於母親重病；他說：「直到母親去世多年，我真正學佛後，才明白－－親人的去世，其實是種慈悲示現。」

問林臣英最感驕傲的是什麼？答案竟然不是她得獎的服裝設計作品，而是四十二個護專兒女。

如果三個臭皮匠可以勝過一個諸葛亮，那麼三個滿懷愛心的媽媽，攜手創建慈濟希望工程－－快樂兒童精進班，就不是什麼稀奇事了！面對一群群古靈精怪的孩子們，光只有愛心就夠嗎？想加入班媽媽的行列，又需要什麼條件呢？

媽媽難為？成為班媽媽的美慧，終於懂得如何和兒子「談情說愛」；透過慈濟親子研習課程，慮光才真正明白－－愛，不是佔有。

一次次經驗累積，一回回增添設備，還有一批批生力軍的加入，這就是為什麼菲律賓義診人數屢破紀錄的原因囉！而華商回饋當地社會蔚然成風，則是義診、發放所延伸出的令人意想不到的效應。

我愛我的蘿蔔腿

夏天到了，我又開始擔心我的蘿蔔腿。看到三七六期月刊中一篇文章中的一段話：「身體健康的時候，好比腳上穿著一雙合適的鞋，舒服得忘了鞋子的存在，然而生病時……」我吃了一驚。每天我用最不喜歡的蘿蔔腿走路、騎車、散步，卻又不斷地抱怨它長得醜，甚至為了要遮醜而穿長褲害它長濕疹。

突然想起一句話，不要抱怨你的腿不夠美，去看看那些失去雙腿卻仍努力生活的人，你會發現自己是多麼幸

運。

是的，我是一個幸運的人，因為我開始學會感謝，感謝我的蘿蔔腿帶給我美好的生活，感謝月刊讓我學會知足，現在我不得不說：「知足感恩的女人最快樂！」真的，就像現在的我。

台中　楊宜宜

生命的充電器

對我而言，月刊有如同充電器一般，讓我在閱讀當中體會到生命的無常，沒有時間去和人計較和比較，也讓我從中反省、檢討自己，進而更加肯定當志工的意義。

自己是個習氣重我執深的人，雖發心要為善、當志工，卻在與大家共事中老拿著自己的尺去量別人，所以常常覺得無法將事情辦好而退道心。

在一次閒著的情況下隨手拿起一本月刊看看，一篇接著一篇，哇！我心中那些自我的煩惱似乎得到了解脫，心情像撥雲見日頓時開朗了起來，我明白了，自己才是自己的問題。

如今，閱讀月刊成為我必要的功課，在其中我找到了生命珍貴的意義和不退初心的最佳方法。

美國　三寶弟子

常思己過　莫論人非

當我走過生命的每一個曾經時，赫然發現，難得人身，難聞佛法，更難得走在菩薩道上。

常受上人的一些感召：靜坐常思己過，閒談莫論人非。故立場不同所處環境不同的人，很難了解對方的感受；因此，對別人的失意、挫折和傷痛不宜幸災樂禍，而應有關懷、安慰與鼓勵的心胸，才能有健康的身心奉獻給社會，使社會更祥和，這才能廣結善緣，把社會的溫暖與愛心散播出去，更應懂得感恩與珍惜，才能長久擁有該有的一切。

人生本無常，不管幸或不幸，既然來到這人世間，就要有面對現實的勇氣。若能透徹人生的真理，即使遭遇悲情、困頓的難關，也能很快的超越，自然而然，慈悲喜捨也會流露於心田。

試想既然來到人間，就要活出對自己、對社會有交代的人生，每天將生命良能充分發揮出來，才不會虛度此生。願以此與有緣的眾生共勉之。

台南　梁湘敬

幸好有好題材

加拿大慈濟「人間清流」廣播節目雖然只有短短的二分鐘，廣播文稿卻要四、五百字左右，太長太短都不適合。我剛接到主筆文稿一任務，內心實在非常惶恐，怕自己做不好。但想起上人的話「勇於承擔，樂於配合」，也就二話不說，接下這項使命。

幸而月刊及慈濟出版的書籍中有許多好題材，不管是上人開示的金玉良言和警世語，或是慈濟人的心路歷程，篇篇都是那麼感人肺腑、扣人心弦。期望大家在收聽慈濟「人間清流」之際，對人生有更深的體悟。

加拿大　慈捷

將月刊當禮物

我喜歡月刊中的「隨師行記」因為從文中知道上人一天安排好多的工作，跟上人比起來，自己的忙顯得微不足道，所以我會常提醒自己要努力，學習上人的精神。

看著這本月刊成長，也看到了編輯們的用心，很多人都是透過月刊知道慈濟的訊息，真實的故事更感動了許多人。我去收功德款時，常將月刊當成禮物送給會員，他們都很高興，也因此能夠繼續發心，護持慈濟。

台北　潘廖葉




▲無盡藏

活佛在堂上

◎主講／證嚴上人　恭錄／靜淇

孝順不能等！
父母在家中，就如同活佛在堂上；
如果連眼前的活佛都不會恭敬，
還需要到遠方的寺廟去拜佛嗎？

諸位大德：

阿彌陀佛！

今天我們為壽星慶生，在祝福壽星的同時，也要祝福壽星的父母。因為如果沒有父母的養育，怎會有今天的壽星－－你們呢？

最近，常在報上看到老人獨居的問題，他們有些是沒有子女；但也有人把子女栽培得頗有成就，後來子女僑居國外，自己獨居在台灣，老而孤單。病了沒人照顧，往生了也沒人發現，這是現代社會的老人問題。這個問題的癥結在哪裡呢？最主要的是年輕人忘了父母的養育之恩。

今生我是你父，
前世你是我母。
人人都是我生生世世的父母。

幾年前我曾講過《父母恩重

難報經》，開頭是一個故事－－

有一天，佛陀帶著弟子阿難外出托缽。途中看到一堆白骨時，佛陀馬上跪下虔誠地向這堆白骨頂禮。阿難覺得很奇怪，便問佛陀說：「佛陀啊！您是人天導師，無上尊貴的覺者，您為何要向一堆白骨頂禮呢？」佛陀回答：「因為這堆白骨是我生生世世的父母啊！」

人的壽命不論是長或短，總是有限。當一期的生命結束〈往生〉之後，靈魂〈業識〉還會再投胎到另一處，當他被生下後，又開始了另一期的生命；往生後又再投胎……，每個人都一樣啊！說不定現在坐在你旁邊的人，就是你前世的兄弟姊妹或父母。所以說，我們都是互為父母、互為子女。

我常說：人生就像一齣戲。上了舞台，你演你的角色，我演我的角色－－你是我爹，我是你子等。戲演完了，下台之後你還是你，我還是我。在人生的舞台上，我們都是不斷地在上台、下台，角色也一直在更換。所以佛陀說，這些白骨都是我生生世世的父母。

佛陀又向阿難說：「阿難，你來將這堆白骨中的男眾和女眾分開。」阿難面有難色地說：「佛陀啊！人如果還活著的話，可以從他們的衣著分辨出男女；但死了之後只剩下一堆骨頭，要如何分辨呢？」

佛陀告訴他：「你把顏色較白的撿出來，把較黑、較黃的放在另一邊；較白的便是男眾，較黑、較黃的則是女眾。」

阿難問：「為什麼呢？」佛陀說：「因為男眾的生活較悠閒，有時間求道，所以骨頭較白；而女眾必須為傳宗接代和生活操勞打拚，身心的折磨和煩惱較多，所以骨頭較黑、較黃。」〈編按：指當時的印度社會〉

《父母恩重難報經》是從女人懷胎開始說起。記得幾年前講這部經時，有位婦產科主任說我很像婦產科醫師，因為從胚胎開始，一直到生產的這段過程，我都描述得清清楚楚。我告訴他並不是我懂醫學，而是看了佛經之

後才知道的。可見，佛陀真是一位大醫王。一個小生命要在母體中生長真的不簡單，所以要感恩母親啊！

在感嘆父母難為的同時，
是否也曾想到父母在養育我們的過程中，
也是歷盡千辛萬苦呢？

除了感謝母親，也要感謝父親，更要感恩天地間的一切眾生及萬物！記得以前我種花生時，把種子丟到泥土中後，必須再用腳把土踩得紮實一些。隔天去看時，本來平坦的土地已經裂開出一條條的縫；第三天便看到地上已經冒出兩片嫩芽了。大地孕育萬物也是非常地辛苦，所以我們要時時抱持感恩的心，面對父母及愛惜天地萬物。

現在的父母真的很難為！送孩子到學校念書，無論穿的、用的都要選名牌、趕流行、和別人比較。不知道大家在感嘆現代父母難為時，是否也曾想到父母在養育我們的過程中，也是歷盡千辛萬苦呢？所以，我一再強調世間有兩件事不能等：一是孝順；二是行善。

現在的孩子，大都在父母的羽翼呵護下成長，把父母黏得緊緊的；長大後，要他們向父母說句感恩、貼心的話，卻認為那是肉麻的事而說不出口。

小時候黏著父母，為什麼長大後卻和父母產生疏離，甚至還讓父母獨居呢？這是不對的啊！父母在家中，就如同活佛在堂上；對眼前的活佛不恭敬，反而到很遠的寺廟去拜佛，這豈不是本末倒置嗎？

取之當地、用之當地，
則無論身在何處
都能受到認同而平安無恙。

剛剛聽黃主任談到菲律賓義診的情形－－那裡的貧富懸殊極大！貧困的人連要動個甲狀腺的手術，都必須整整做工四年，不吃、不用才有辦法存下這筆醫療費用。還有很多人一輩子都沒看過醫生；並不是他們沒病，而是沒錢就醫。

菲律賓的慈濟人取之當地、用之當地，常舉辦義診來回饋當地居民。第一次義診時，就診人數約一千多人；第二次增加到二千多人；這次已經是第十一次了，在三天的時間內共看了五千多人，開了好幾百檯的刀。

在之前的義診中，有位白內障患者前來接受開刀手術。當他隔天拆掉紗布、眼睛重獲光明

時，高興地直說要上電台告訴菲律賓同胞：不要搶劫華人、不要再綁架華人！因為華人對他們很好，是來救濟、幫助他們的。所以說，我們去救人，相對地也是在保護自己；我們去愛人，自然就會得人愛。

幾年前，美國洛杉磯發生黑人暴動事件。有位在那裡做麵包生意的慈濟會員，有一天要送麵包給店家時，忽然有一群黑人跑出來攔下他的車，問他是日本人或韓國人？這位會員看到這群來勢洶洶的黑人，害怕地回答：「我是來自台灣的中國人。」那群黑人一聽，臉色馬上柔和下來，還輕聲地告訴他：「你不要走這裏，趕快從另一條路回去。」

這位會員回去後，心裏覺得很納悶？就將先前的遭遇告訴所僱用的黑人店員，問她知不知道這是怎麼一回事？女店員回道：「你不知道啊！我們很感恩台灣的中國人。因為你們不僅幫助、關心我們，還給我們的孩子獎學金。所以暴動時大家有共識，我們絕不會攻擊台灣的中國人。」

他又問這位女店員，到底是台灣的那些中國人在救濟你們？她回答：「是慈濟！台灣有一個團體叫慈濟。」那時他很高興，便趕緊打電話回高雄給向他收功德款的委員。記得那天我人在屏東，正要趕赴中鋼一場講座。這位接獲訊息的委員就馬上轉告我這件事，說在美國的那位會員一再感謝慈濟救了他。

這件事剛過不久，有一位住英國的委員打電話給我，說打算把在南非的生意結束掉。我問他為什麼要結束？他說南非工廠是營運得很好，但是黑人常常出來搶劫。因此當地時有暴動，社會很不安定。

那時我就將發生在美國那位會員身上的事情告訴他，並跟他說：台商在南非會被搶、被放火，是因為他們去當地開發資源、使用勞工，賺了錢卻是自己在享受。那些黑人的工資被壓低、生活困苦，心中當然充滿瞋恨，因而造成不可收拾的動亂。所以，我告訴他一定要「取之當地，用之當地」－－給當地的人福利；他們的生活得到改善之後，自然就不會再有暴動。

他聽了之後說：「師父，我知道該怎麼做了。」從那時起，他開始召集幾位台商一起關心當地人的生活。雖然到處都有暴動，但是他們卻很勇敢地裝載了滿車的救濟物品，常到最窮困的黑人區發放。現在慈濟已經在南非建立了很好的形象，也與黑人有了深厚的情感。只要一見慈濟出車，他們就會自動保護。

在南非，最初我們只是提供貧困人家日常所需；漸漸地也開始教他們生活的技藝，如縫製衣物。剛開始，只有一個庇護工廠、十部縫紉機。後來，慈濟從台灣送去幾個貨櫃的布匹用來做衣服，再將賣得的錢買縫紉機。到現在一共有一百多部的機器，他們已經可以自力更生了。

接下來，慈濟也在那裡建學校。本來當地的校舍都是以牛糞攪拌泥土為材料蓋成的，非常簡陋！我們則採用鋼筋、瓦片及空心磚為他們蓋校舍，讓孩子可以在明亮、堅固的教室裏安心地上課。

除此之外，因為當地都靠一些池塘的水維生，以致有很多人感染了疾病。所以慈濟又協助他們開鑿水井，以解決他們的用水問題。

你付出多少，就會發揮多少的力量。那年南非黑人取得政權後，很多白人在一夕之間失業了，生活陷入困境！那時慈濟送去的十幾個貨櫃的救濟物品，正好也幫助了這些失業的白人。真正達到了「黑白救」－－黑人、白人都救的目的，所以白人們也都很感恩慈濟。

更重要的是，白人們因此而省悟到以前所表現出「強烈優越感」的不當。於是他們主動向慈濟表示願意把「工夫」傳授給黑人，義務教他們做衣服、剪燙頭髮、做水電……等等。黑人們看到白人同樣接受別人的救濟，心態平衡了些；因此，也很用心地向白人學習技藝。

慈濟的慈善工作是從台灣開始的；
把台灣照顧好，
是慈濟的本分事。

最近，大家從媒體上可以看到：在汐止的花東新村裏，住了好幾百戶的原住民。由於房子是違章建築，不但破爛不堪，還沒水沒電！慈濟發現之後，便到那裡進行義診，並買發電機給他們使用。

在台灣，只要有任何災難發生，慈濟人一定馬上趕到現場，而且從頭至尾極盡可能地提供協助。就像不久前的「華航空難」，從事件發生到現在，慈濟人對罹難者家屬的關心和付出一直未停歇過。　

總之，慈濟的慈善工作是從台灣開始的；把台灣照顧好，我們才有力量去幫助其他的地方。

能助人的人，就是有福的人。我真的非常感恩大家對慈濟的關心！由於有你們的投入，慈濟才有力量為社會再建設，並不斷地付出關懷。

祝福大家日日吉祥、家家平安。

阿彌陀佛！

懷胎守護恩　頌曰：
累劫因緣重　今來托母胎　月逾生五臟　七七六精開
體重如山岳　動止劫風災　羅衣都不掛　妝鏡惹塵埃

臨產受苦恩　頌曰：
懷經十箇月　難產將欲臨　朝朝如重病　日日似昏沈
難將惶怖述　愁淚滿胸襟　含悲告親族　惟懼死來侵

－－《父母恩重難報經》

生子忘憂恩　頌曰：
慈母生兒日　五臟總開張　身心俱悶絕　血流似屠羊
生已聞兒健　歡喜倍加常　喜定悲還至　痛苦徹心腸

咽苦吐甘恩　頌曰：
父母恩深重　顧憐沒失時　吐甘無稍息　咽苦不顰眉
愛重情難忍　恩深復倍悲　但令孩兒飽　慈母不辭飢

－－《父母恩重難報經》



▲無盡藏

善門已開

◎主講／證嚴上人　恭錄／靜淇

【聯誼會講話】

國曆八十七年四月十二日
農曆八十七年三月十六日

三十二年前，有許多人告訴我：
善門難開！慈濟的慈善工作，到底能做多久？
可是，我相信每個人都有一念善心，
只要有人啟發，善心就能被點燃。
而這麼多年來，事實證明：人人都有與佛同等的愛心……

諸位大德：

阿彌陀佛！

每當我從大家手中接過沈甸甸的竹筒時，內心都充滿了無限的感恩！那種回歸原點的心情，只能用兩個字形容，那就是－－感恩。

農曆三月二十四日
是慈濟的生日，
也是全球慈濟人
回娘家的日子。

慈濟，是在三十二年前的農曆三月二十四日成立的；這一天，現在也成為全球慈濟人回花蓮團聚的日子。

今年，南非慈濟人最先回來，瑪莉就是其中一位。她在當地協助慈濟發揮愛的功能，不但指導黑人學習裁縫等手工技藝，還收養了六十七位孤兒和流浪兒。聽委員們說，瑪莉因為看到慈濟人都很慈祥、友善，心裡很感動，也想授證當慈濟委員呢！

我曾經有過要在尼泊爾建立流浪兒之家的構想，後來因為當地的政治環境不太理想，而暫時將計畫擱置著。

為什麼我會想在尼泊爾建立流浪兒之家呢？因為那裡有許多小孩，一出生就被丟棄，有的小孩必須棲身在垃圾堆中找尋食物，才得以生存。我知道這個情形後，心裡很難過，所以想幫助他們。

南非的情形也和尼泊爾差不多，有許多人住在髒亂的垃圾堆中。當時，南非慈濟人曾和我商量，要在當地建造房屋讓他們住。目前這個計畫還在進行中，希望南非的台商和慈濟人能共同發揮愛心來完成。

粒米成籮、滴水成河，
將每日的一念善心點滴累積起來，
就是一股愛的大力量。

今年慈濟邁入第三十三年。

回想三十二年前，慈濟要開始做慈善工作時，有很多人告訴我：「善門難開！你能做多久？有多少人可以支持你？需要救的人又有多少呢？」愈是關心我的人，就愈不希望我去做。

可是我想：既然決心走入如

來大家庭，當然要視天下眾生為自己的家人。所以我說：「普天之下沒有我不愛的人，普天之下沒有我不原諒的人，普天之下沒有我不信任的人。」

我常說：「粒米成籮、滴水成河。」點滴的力量也是很重要的。每個人都有與佛同等的愛心，只要有人去啟發，這個愛心就能被點燃，匯聚後的力量就會很大。我相信只要我們的目標正確，就能獲得社會大眾的肯定與信任，進而與慈濟一起推動慈善工作。

現在我們所說的「竹筒歲月」，是來自於當初我呼籲三十位會員，每天要到市場買菜前，先存五毛錢起來，作為從事慈善工作的基金。那時有人問我：「師父！我一個月捐十五元就好了，為什麼要每天存五毛錢呢？」

我說：「『心』是很重要的。每天記得發一念善心，投五毛錢至竹筒裡，這就是福。」愛心愈豐富，福就愈大；日行一善，將來必有餘慶。尤其，少買五毛錢的菜，並不會影響當天的菜色，也不會影響家庭的經濟運作。

所以，當這些會員到市場買菜，菜販抓起一把菜在秤時，她們都會說：「抽幾根出來吧！少買一些，可以省一、兩毛錢。」久了之後，菜販們覺得很奇怪，就問她們到底為什麼？

「每天存五毛錢啊！」「要做什麼？」「救濟啊！」「騙人！五毛錢怎麼能救濟？」「農場的師父說的啊！（編按：當時靜思精舍所在地的附近通稱為農場人）多力量就大，就可以做救濟的工作了。」　　

菜販們一聽，馬上表示也要加入存錢行善的行列。買菜的省五毛錢、賣菜的捐五毛錢，這樣就有了一元。當時每個月都有竹筒送回精舍，這種捐贈愛心撲滿的精神代代相傳，直到三十二年後的現在，也有好多小朋友會把存滿錢的撲滿送來給我，作為慈濟的建設基金。

為了推動全省醫療網和
達成「教育完全化」的目標，
現在的慈濟仍然很需要大家力量的匯聚。

三月底，協助慈濟從事阿富汗救災工作的洛杉磯「騎士橋」國際救援組織愛德華博士來台灣見我，並把蘇聯政府封他為騎士所贈予的寶劍轉送給慈濟；甚至回國前，還把身上配戴的勳章拿下來送我。

我說這些東西對你而言很寶貴、也很榮耀，不能送給我。他說他很感動，已經把台灣當作第二故鄉，所以願意把象徵最高榮譽的勳章留在台灣；唯一希望的是，要我繼續支持他救助阿富汗。

他回美國後，傳真了一封信過來。信中他提到在台灣見到許多小孩、老人存錢讓我蓋醫院，有的小孩身上背著重重的一大包銅板，就像聖誕老公公一樣，令他看了非常感動，不知流了多少次的眼淚？因此，他下定決心要為慈濟做事，而且一分一毛錢都不會浪費掉。

三十二年來，慈濟的慈善工作能從花蓮開始，遍布到全省，甚至全球，都要感恩委員們無所求地付出。他們常自掏腰包帶民眾坐慈濟列車回來，每次都帶回來好多人的心；有很多人都是在列車上聽委員現身說法，而開始了解慈濟的。

慈濟目前在全省各地，有許多建設在進行，真的很需要大家的力量。在醫療上，我期待慈濟的醫療網能早日建立，為欠缺醫療資源的地方盡一分心力；在教育方面，慈濟也會朝著「教育完全化」的方向前進，教導學子們身心健全發展。

希望大家繼續能為醫療與教育的建設一起努力－－取之社會、建設社會，進一步淨化人心、祥和社會。

在此虔誠祝福大家：日日健康，家家吉祥！

佛言　睹人施道　助之歡喜　得福甚大　沙門問曰　此福盡乎
佛言　譬如一炬之火　數百千人　各以炬來分取　熟食除冥
此炬如故　福亦如之

－－《佛說四十二章經》

沙門問佛　何者為善　何者最大　佛言　行道守真者善　志與道合者大

－－《佛說四十二章經》



▲聞思修

承諾

◎撰文／慈玫

我們承諾好好做事、好好待人，
是選擇讓生命活出美好溫馨的一面。

華航空難發生後，報紙以「人間煉獄」來形容那滿地殘破的機骸，和碎成萬片的罹難者。幾天後，林園鄉灌裝瓦斯車爆炸，烈焰滔天，我又看到了「人間煉獄」出現在圖片標題上。

這樣一樁樁重大的災難，接連出現在台灣這片土地上，令人在沈重哀傷之餘，心底起一陣冷顫：高度機械化的物質文明，過度緊密的生存空間，越來越有可能只消一個動作，就摧毀無數生靈。

※　※　※

有許多人原不該這麼早離世的，例如陳家小兄弟，在去年汐止林肯大郡崩塌時喪生。親戚從瓦礫堆中挖出他們的撲滿，沈甸甸的。祖母睹物傷情，姑姑交給我說要捐給慈濟。

我把那個小衛兵造型的撲滿，從台北提到花蓮，感受著它的重量，遙想童稚的兩兄弟，如何「匡噹！匡噹！」地投下銅板，彷彿投下一個又一個希望。也許只為買一件心愛的禮物，也許是要努力做個好孩子，做善事、幫助窮苦的人。

他們一定很活潑，而且有點頑皮，才會把小衛兵的嘴上塗滿鬍鬚。孩子們的世界充滿好奇與想像力，以全部的精力對生命做出承諾：他們要好好長大！但是，命運沒有給他們機會。

是建商的貪圖己利，破壞了他們天真無邪的承諾，與周遭親愛的人對他們的承諾。

每個人活著，都需要對自己、對別人，或者是來自於別人的承諾，連結成網來維繫；但這樣的網，在今天的生活環境危機中，未必如想像中強韌。

※　※　※

許多災難事故，或出於私心，或出於躁動，但都事關一念的輕忽，輕視生命間彼此的相屬與承諾，輕視我們對大地、對他人應有的承諾，我們不是理所當然地在這地球予取予求。

後者的承諾，是敬業的承諾，是二十世紀末人類脣齒相依的承諾，因此重如泰山，需要嚴肅面對，以知識和智慧來承擔。

這樣的承諾，超乎小情小愛的承諾，它出於本分，不期待回報，以敬慎的心情，為

人類的平安福祉獻上一分力量。

這樣的承諾，可以出於慈悲觀，為不忍眾生因我受苦，我們儘量把對別人可能造成的傷害減至最低，不管是精神或肉體的傷害都要避免，因為我們令旁人產生的憂惱，可能埋下其傷害更多人的業緣種子。

唯有以慈悲心規範自己，以「凝神專注，攝心一處」的工作與行事態度，我們才能確保：組成社會的無數小小螺絲釘都能流暢運轉。然後，我們也才得見人性的希望，如果大家都混水摸魚，相互薰染，我們會看得起自己嗎？

這樣的承諾，其實也不必出於宗教觀。我們承諾好好做事、好好待人，是選擇讓生命活出那美好溫馨的一面。讓別人免於生存的恐懼，也是讓自己安心，體會到「你好我也好」，體會到小水滴融入大海的開闊與朗然。

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人類從遠古得以存活繁衍至今，固然發生許多強凌弱的戰爭悲劇，但和平互助的精神仍是主要的原動力。最早的人類社會雛形是隊群組織，人數從二十人至五十人不等，仍無法獨立生存，須靠與其他隊群聯盟，才能聚集基本的生活資源。

在抵抗天然災害，團體與團體間爭奪物質利益的長久歷史經驗裡，我們的祖先付出多少代價，才體認到休戰的必要、和諧共處的可貴。

所以，「和平共存」已成為本世紀進入下世紀的最大議題，因為我們只有地球一個生存空間，我們沒有本錢讓原子彈等毀滅性的武器被動用。

當國與國間開始以最大的自制，承諾不發動戰爭，人與人間更須承諾相互疼惜，不要讓傷痛諷刺地成為許多人生存的唯一回憶。




▲聞思修

牽緊您的手

◎撰文／靜淇

握著父親長滿繭的大手，
我知道：現在，是我牽他的時候了。

身體硬朗的父親，自四年前輕微中風後，健康情形日走下坡，左腳也因此不大能使力，日前又因痛風腫起來，在床上足足躺了七天。

前幾天看他精神還不錯，帶他到外面走走，一路上我扶著他，他也緊緊握住我的手，生怕跌倒。走著走著，父親突然用不是很清晰的口音告訴我：「以前都是我牽妳，現在卻換成妳牽我，人一老，就沒用了。」

剎時，我的心好酸好痛，眼淚禁不住流了下來。從小至今四十七年來，即使我已為人妻、人母，父親一直都是我的依靠，陪我走過每個成長階段，而今他已七十三高齡，能讓我牽著手的時光還有多少呢？

父親生長在日治時代貧苦的農家，身為長子，必須挑起比其他九個兄弟姊妹更多的工作，小小年紀種田、放牛、做家事……的工夫，已是莊內人人皆知。

國小畢業後，父親進入鐵道部服務，雖然當時「吃頭路」是人人稱羨的事，但在幾十年前，生活普遍困苦的大環境下，區區幾百元、上千元的薪水，實不足撫養食指浩繁的一家。所以，下班後父親總是馬上換上雨靴、拿起鋤頭下田去。

雖然生活的壓力以及須長年照顧多病的母親，讓父親平時極少與子女話家常，也不擅用語言、肢體表達對家人的愛，但我們卻可以深切感受、經驗到，在任何需要的時刻，父親長滿繭的大手，總是會給我們力量。尤其十五年前母親病逝後，父親更是我們唯一分享感動與成長、喜樂與悲傷的對象。

看著父親日益老態遲緩的行動，在陪著他散步時，我不禁再加點力量緊握住他的手，同時心中反覆咀嚼著：爸爸，我會永遠牽著你的手。




▲聞思修

秤量慈悲

◎撰文／林幸惠

看待他人的錯誤時，
你用了幾分慈悲？

我相信，我們對待別人的態度，也就是對待自己的態度。

曾經，在與親友的一件細故中，因為覺得是對方的錯，不但欠錢不還，還到處講述我的壞話，於是，我把自己囚禁在不能原諒他人的心念裡，煩悶鬱結。

不巧的是，這位朋友常出入我們這棟大廈，冤家路窄，經常在電梯裡與她相遇。於是，搭電梯成了我的夢魘，每次撞見她，因舊仇、新恨牽扯出的情緒，總讓自己無法瀟灑地出門。

有一次，又在電梯裡遇到她，當我擺過頭，避開她的影像時，卻瞥見了鏡中的自己－－穿著旗袍，正要趕赴一場慈濟茶會，宣導善解、包容、感恩、知足的精神。

剎時，羞愧衝破了自設的牢寵－－我可以琅琅上口艱深的道理，卻做不到簡單的事！躲開她，是怕看見自己痛苦的心。唔！到底誰才是真正的債權人？

幾番掙扎後，於是，我提起勇氣靠過去問候她。當她感動得兩行熱淚落下時，我終於在諒解的隙縫中，看到了自己微量的慈悲。

誰都會犯錯，但我們在看待別人的錯誤時，常一心一意只想到自己的真理和尺度，於是為淵驅魚，一口舔走了一顆潛藏的慈悲心，再也無法用其他的角度，看自己到底什麼地方出了錯？

「三界唯心，萬法唯識」，該算計的不是別人的錯誤，而是觀察自己，到底還存有多少慈悲的計量？



▲五月特輯

現代「孝」貌－－反哺思親恩

◎撰文／陳秋山

道德標準隨時空的變遷而流動，就像廣開方便法門的佛法，因地制宜、觀機逗教，但一致的目標無不朝解脫而行；孝，也始終不改其「善待」生命的本質，唯於實踐上難以單一標準而論。

．古中國社會的孝道文化，重在單向要求「子女回報親恩」，在父權至上的社會結構底下，「順」的外顯行為被強化成「孝」的標準內涵，因之在傳統的家族倫理下，媳婦對公婆「凡事無違」，似乎成了天經地義。

隨著大眾教育的逐日普及，長者經驗的傳承不再是後輩觀念扎根的唯一方式，甚且，西方推崇的「個人意識」，在國際間文化交流頻繁的今日，更不時地影響著新世代對傳統家族倫理的看法。一味強調「順等同於孝」的要求，是否還能教人心甘情願？

．兩代之間的價值觀發生衝突時，那看似冥頑固執的上一代，往往正在文化變遷的洪流中感到無所適從。唯當看見已然形成的限制，透過不斷地內省與學習，放棄一些舊的自我時，才有機會跨入未知的新經驗。但，兩代間該由誰先跨步？

．「孝」字顯示「子承老」的意涵，承歡膝下、孝養父母以終，是對看顧己身生命者情理皆然的報答。但工商社會中，人在疲於奔命地尋找自身的生存位置之餘，要如何對臍帶相連的命運做最適當的安排？

．在面對媒體掀開老人孤苦無依的晚境，於正視老歸何處的問題時，是否只能悲情地略過當事者的現實處境，一味指向「子女棄養」的不該？

在提醒世人孝之理想時，不可忽略人人因緣各異。如何在理想與現實間找到切合自身實踐的孝道，值得每個人去思考。而答案，在體驗中。



▲五月特輯

孝路怎麼走

◎撰文／臥箏

時代更迭衍生出不同的孝順觀與孝法，
這當中是傳統的「孝順」觀經典？
還是「順著自己的意去孝」開明？

自從邁入長輩們眼中的適婚年齡後，每隔一陣子，家中就會有熱心的姑嬸輩上門，欲促成一段好姻緣。最近一次連續假日自北部返家，正巧遇著已到家中媒說數次的鄰村姑婆再度上門，從她口中得知男方一家子在腦海中把我形塑成一位千載難逢的「孝女」時，禁不住好奇地問：「他們又不認識我，怎麼會覺得我是『孝女』呢？」

「傻孩子，」姑婆一副天經地義地說：「人家說『娶媳婦看娘內』，他們看妳媽媽就知道了呀！」

「聽話」的母親是村中的孝女

母親的孝順在鄰里間是出了名的，尤其，身為獨生女，婚前被父母視為掌上明珠般疼愛的出身背景，更為她為人媳後任勞任怨、事公婆至孝的種種表現，大大地加了分。

印象中，每次鄉人稱讚母親孝順時，最常用的具體形容詞是「很聽話」。的確，在母親的觀念裡，孝和順是分不開的－－即使，有時心裡覺得「順」得有點委曲，為了克盡「孝」道，她還是會選擇「聽話」。記得小學填學生家庭資料卡時，因為搞不清楚「家管」與「管家」的區別，選擇了自己僅認識的「管家」兩字，填在母親的職稱欄上，被頑皮的男同學看到後，大聲對著班上的其他同學嚷嚷著：「ｘｘｘ的媽媽是管家婆！」

因為被取笑的羞憤，回家後，我即噘著嘴向母親抱怨：「為什麼人家的媽媽都有工作，只有妳是『管家』，害我被同學們笑？」當時母親是怎麼安慰我的，已經忘了，一直到最近聽她提起當年往事，才明白她之所以會成為「家管」，有泰半因素是為了「孝順」。

頂撞長輩是母親眼中的大不孝

父親在五個兄弟中排行老四，卻是最晚娶親的，而小叔婚後因為工作的緣故，和嬸嬸搬到了台北，因此母親一進門，就成了大家庭中的小媳婦。

在五、六０年代農業社會的家族制度中，大家長是唯一的權力掌握者，整個大家庭的風氣是尊家長、重階級，因而在「孝」的實踐面上，標榜的便是「順」。所以，當社會上紡織業逐漸起步，婦女漸有機會投入職場，而爺爺一聲令下，無論如何一定要有一位媳婦留在家中料理家務，且三位伯母的眼光同時望向母親時，和伯母一樣擁有紡織好手藝的母親，沒有搖頭的餘地。

料理一家二十幾口人的三餐、衣物之清洗，以及打理大環境之清潔，對身手向來俐落的母親而言，不是件難事，但要照顧一群年齡層從兩、三歲到十一、二歲都有的各房小孩，著實讓母親傷透了腦筋。

爺爺、奶奶是心疼乖巧的媳婦，但更寵愛會撒嬌的孫子們。每每我們這群小孩子為了爭玩具、玩遊戲而吵架，或者臨吃飯前還拚命往嘴巴裡塞糖果、餅干，被母親及時制止，而哭鬧不休時，最後被「訓」一頓的，通常是母親。

不知爺爺、奶奶是真的被我們所說的「餅干再不吃就會壞掉了」，或「吃一顆糖果後會更吃得下飯」等理由給說服了，還是太了解小孩子看到「欺負」他們的大人，被一個更大的人「欺負」回來，心裡就能得到安撫，所以總是偏袒孫子，委曲了母親。

對於長輩的「訓誡」，母親是從不回嘴的，因為她認為，不聽長輩的話即是忤逆，忤逆是大不孝，而「不孝」在她小時候和外公一起看過的戲碼中，是被列在「十惡不赦」中的一條罪狀。

以順為孝的背後真章

這樣唯家長是瞻的家族制度，以及鄰里間以順為量孝標準的風氣，為母親心中的孝，紮下了一根深柢固的定義。她深深地以為，這樣的「孝順」會這麼一代代的傳承下去，所以當發現心目中受過高等教育，應更懂得「孝順」的女兒，卻不是用她所熟悉的方式來表達孝順時，她內心起了不小的掙扎。

國小肄業的母親對教育有一分崇高的憧憬，認為讀過書的孩子才能懂得忠孝節義、為人處世的道理，因此和父親極力地栽培我們三姊妹。怎知，原以為會「更聽話」的孩子，卻三不五時地「反動」她的思想，尤其，一而再地向她的「孝順」觀念下戰帖。

近年來，奶奶因為脊椎側彎以及風濕的

關係，行動不便而較少出去戶外走動。細心的母親見附近廟宇的廣場上，總有一群上了年紀的老人聚在一起閒聊，便開始每天趁著太陽初升，氣溫怡人的時刻，推著輪椅帶奶奶到那兒透透氣，順便交交朋友。

有一陣子，母親的腳趾頭因為長期做家事浸水而皮膚潰瀾，走起路來疼痛不堪，但為了不讓奶奶失望，硬是穿上布鞋，照常推著奶奶出去透氣，也因此讓病情一直未能好轉。我和妹妹知道後，心疼地質問她為什麼不讓我們代勞？或者告訴奶奶實情，暫停一些時日？難道一定要這樣犧牲自己來達成長輩的期望，才叫孝順嗎？

「妳們讀的書多，有自己的想法，就連孝順，也有自己的方式，這樣……沒什麼不好。不過，妳們不是常跟我說，做什麼事情，自己願意最重要嗎？順著妳們爺爺奶奶的意，讓他們活得高興、快樂，是我表示孝順他們的方式，我是心甘情願的啊！我在做這些事的時候，並沒有覺得自己是在『孝順』父母，倒比較像是在討他們的歡心。如果今天我用了一個自以為很好的方式來替代，但卻不是妳們爺爺奶奶所能接受的，我並不認為這樣叫作『孝』。」

聽完母親的這番話，我恍然大悟地點點頭，原來母親的內心，也有一套她自己的「行孝」哲學，在以順為孝的背後，堅守的是「讓被孝順的人覺得受到孝順」的原則。

家家孝法因人而異

儘管母親對盡孝的方式，是以「順」來自我要求，但對於我們表現「孝順」她的方式，她卻也是要求自己來接受。

比如說，母親一直有「養兒防老」的觀念，但我和妹妹常藉機告訴她，人生無常，如果我們沒有比妳先走，一定不會丟棄妳不管，但哪天若先走一步，妳還是要靠自己活下去啊！

這話由子女口中說出，母親聽來自是殘忍，但細想，著實不是子女逃避盡孝之責的遁詞，漸漸地，她也要求自己去面對「養兒防老」這觀念中潛藏的不測，並接受我們諸如此類表達「順」的方式。

年近六十的母親，接受了傳統「孝－順」觀的薰陶，卻在邁入「被孝順」之際，跨入了子女們「順著自己的意去孝」的新時代中，想來就像夾心餅干中的夾心－－面得貼著上一輩的觀念去做，一面又得循著下一代的思想去理解，雖然「夾」得挺不透氣，但她還是在這兩種確有落差的孝順觀中，努力地尋找著相容處。

看著母親，突然明白，孝，並不是一條單行道，否則即使孝得再自以為無懈可擊，當父母感受不到時，不過徒營孝相，而無「孝用」。

自此，我不再自以為是地批評母親的孝順觀，因為那是她考慮過爺爺、奶奶的感受後，選擇的適合方式。而一直以來強調忠於自己的感覺去盡孝的我，似乎也開始試著在自己的「孝行」裡，逐漸加入一點一滴的「父母意」，來順順這條時有阻塞的孝順路。



▲五月特輯

誰來跨步

◎撰文／老鼠

如果代溝是兩代親子間
因時代背景所造成的自然現象，
這跨溝的步伐該由誰來邁？

當我告訴媽媽，也許今年就會嫁了時，她跟我說：「現在社會這麼亂，這些感情的事我也看不懂，一切都要靠你自己判斷了，媽媽沒意見。結婚以後，日子是你們兩個人要過，你自己喜歡比較重要，我們都是外人，只要先生、公婆疼你，就是好歸宿。」

那一晚，我久久不能入睡。

成長的過程中，我們忙著念書上學，畢業之後埋首工作與自己的人生規畫，三個姊姊出嫁後又各自忙著家庭……，我發現，一直以來媽媽跟我們除了平日生活瑣事上的應對之外，幾乎是不曾談心的。媽媽說自己沒念過書，無法給予我們的人生計畫什麼建議，所以總是跟著幫忙其他的事。大姊為準備考教育學分班去補習時，她幫忙接送外孫女下課；二姊懷孕時，她幫忙帶二姊的老大；三姊的婆婆生病時，爸媽輪流照顧三姊兩個女兒的生活起居，讓她可以安心照顧婆婆。在爸媽看似忙碌的生活下，為的其實都是孩子們的事。

老爸為了孫子學電腦、上麥當勞

姊姊們陸續嫁了的那一陣子，家裡真的

很冷清，過年的時候只有我跟爸媽在家，三個人每天不是睡，就是看電視，一直要到年初二姊姊都回來了，才像過年。

平常若我去參加活動時，就只剩兩個老人家在家，雖然告訴爸媽可以出去走走，但「出去」對他們來說是既不平常又麻煩的事，他們寧願待在家裡，因此我經常為了他們的假日安排而傷腦筋。

平日老爸常用撲克牌來打發時間，最近，家裡新買了電腦，我想教他玩接龍，因為電腦會自動洗牌，他就不用每次都排半天，還常常找不到完整的牌了。但是老爸卻說沒興趣，不想學電腦。

以前每次姊姊的幾個小孩回阿公、阿嬤家都會說無聊，自從有了電腦又買了英文教學光碟以後，一群小鬼一回來就圍在電腦旁邊。七十多歲的老爸看到這情景，沒過幾天就戴著老花眼鏡來找我教他電腦，他說不學電腦，跟孫子會有代溝。

印象中，老爸從來不吃外面煮的東西，但是為了要知道「麥當勞」是什麼，為什麼孫子們很喜歡去，有一天，爸媽和伯父三個加起來快兩百歲的人，一起坐公車去吃麥當勞。回來之後，他們三個一致的感想是：燒餅好吃多了，搞不清楚年輕人在想什麼。

還有一次，我們四個姊妹都很想吃牛排，可是爸媽沒興趣，最後拗不過我們，爸爸帶了一個大饅頭去把牛排夾在饅頭中間吃掉了。許多許多的回憶，發現，原來爸媽在平日生活中，是這麼用心地在愛我們。

一點關心竟成老媽自豪的幸福

小時候，我們也曾對這世界的許多事物不了解，是父母、老師和長輩不厭其煩地教我們。現在我們長大了，也許花一點心思陪爸媽說話，他們就可以從我們的世界中，看到過去年輕時的自己，而較能理解我們的一些想法，這樣兩代之間可能會比較沒有代溝。

這陣子看新聞的時候，我開始試著用台語翻譯給媽媽聽；參加慈濟的活動後回家，就打開大愛電視台告訴媽媽，等一下我會在電視上出現，那就是我今天去的地方；拿到同學會的照片就跟媽媽說，哪一個是快要結婚的準新娘，哪一個已經當了媽媽。

就這樣，我聽到媽媽跟鄰居聊天的時候，很滿足地告訴鄰居她覺得自己很幸福，可是我卻覺得自己沒有做什麼。這時候我才明白，對爸媽而言，孝順也許是對他們「多一點關心」就足夠了。

從同樣身為資深慈青的男友身上，我也

學到了許多。常覺得自己對外人比較有耐心，對家人反而不耐煩，卻常見男友仔細地跟我的爸媽解釋今天去參加了哪些活動，或和媽媽聊些瑣事，讓我在感動之餘也不斷提醒自己：多留一點耐心給家人。

生命的豐富來自父母的滋養

在書上看過一段話－－你們的生命被社會滋養，在你們享有極端的自我時，不要忘記你們的自我是來自別人的自律，沒有別人對社會的建設性，你們連機會都沒有。自由的前提是群體有足夠的自律，融入社會群體的生命。

我想，父母與子女之間的關係也是如此。謝謝所有在我的成長過程中給予滋養的人。




▲五月特輯

孝的距離

◎撰文／愚夫

什麼是孝順的最好距離？
是寸步不離地承歡膝下？
還是模糊空間界線，但求心中零差距？

「我想出家。」「什麼？你怎麼這麼沒出息！」

「出家怎麼會沒出息？」

「如果你出家，別人會用什麼眼光看我？若人家問起，我怎麼說？」

「這麼說，你是比較在意別人的眼光，而不在乎你兒子的感覺？」

「你說這什麼話……，早知道讓你念那麼多書是用來忤逆我的，當初就不那麼辛辛苦苦地栽培你了。」

不孝孽子？

一年多前，我初次表白自己有出家打算時，母親的反應一如預料中的激烈，只是沒想到她會說我沒出息。我知道那是母親在情

急之下，一時反應不過來的氣話，每回想起那時她臉上隨著血壓升高而不斷抽慉的肌肉和結巴的語氣，總不禁為她心疼、抱屈：竟生了這麼個孽子！

「知子莫若母」，母親知道我是個下定決心就難再被說服的頑固分子，我的「出家宣言」對不是佛教徒的她來說，無異於向她宣告斷絕母子關係，這比割掉她身上的一塊肉還痛。

此後，幾乎有一年的時間，我絕口未提出家的事。

母親和我原本像朋友般無話不談，經過那事件之後，她總試探性地要我離開目前在佛教團體中的工作，以為只要讓我回南部找個對象結婚，就會改變心意。

由於母親基於孝順的理由，應允了一樁媒妁之言的婚姻，抱憾了大半輩子，因此也不敢強迫持獨身主義的我，步上她始終認定是葬送青春的婚姻之路。

雖然偶有朋友暗示：「不孝有三，無後為大。」但我總能面無愧色地告訴他們：「我還有個弟弟呢！」

不過，有一陣子我倒是很認真地想過自己到底孝不孝？

對於「孝」的深刻記憶是從外公的訃文開始的。當時才國小二年級的我，看見母親的名字站在「不孝女」三個字下面，心中有些納悶，還好背負「不孝」罪名的不止母親一人，阿姨、大舅也都名列其中。

長大以後，對這種為了表示「子欲養而親不待」的哀痛而自責的作法雖已能理解，但總覺得這種表達方式有點作賤自己。因為，印象中外公和母親有著深厚的情感，為何明明是溫暖的關係，卻